Pi Sem Pé: o blogue

Rescaldo das duas actuações em Travanca

2008-07-23T02:09:00.008+01:00

#4 Actuação ao Vivo @ Turma da Bola, Travanca:

As condições eram razoáveis, o palco foi montado de propósito para nós e as expectativas eram elevadas. No habitual passeio de grupo antes da actuação muitas pessoas nos reconheceram na rua (apenas pelas camisolas que envergávamos, mas isto são meros detalhes) e metiam-se connosco, brincando e ansiando pelo momento da actuação. Minutos antes da actuação a plateia encontrava-se vazia, mas num ápice a casa compôs-se e chegou talvez aos 75 espectadores. A actuação em si correu bem, a representação e toda a sequência de sketchs; as pessoas da Turma da Bola foram impecáveis, disponibilizaram-nos tudo o que necessitámos e gostaram da actuação. Quem realmente esteve atento ao espectáculo riu-se e gostou. No entanto, dois pontos negativos: o facto de fazer muito calor na sala e o facto de haverem pessoas numa sala adjacente à sala principal (o bar) que, não querendo ver a nossa actuação (porque nem sequer sabiam que nós lá iríamos estar) teimavam em exaltar o seu estado altamente alcoólico. No entanto, a nota para a actuação foi positiva, gostámos e agradecemos à Turma da Bola pela amabilidade e disponibilidade e, claro, pelo convite.

O grupo, momentos antes da actuação, no ensaio geral.

#5 Actuação ao Vivo @ Asssociação Cultural de Travanca, Travanca:

Esperámos muito por este dia. Pela primeira vez, em um ano e um mês de actuações ao vivo, íamos ter contacto com humoristas profissionais, e logo o Quim Roscas e o Zeca Estacionâncio. A Associação Cultural de Travanca disponibilizou um razoável palco, com um melhor sistema de som. A actuação decorreu ao ar livre. Perto da hora do espectáculo, começámos a ver, através do camarim, que maior parte da platei era composta por malta jovem, o que nos causou, na generalidade, mais nervos que o costume. Como previsto, durante a actuação, o pessoal da nossa faixa etária colaborou pouco, e mesmo achando piada nem sempre se riram, para não "parecer mal" talvez. Desde já um agradecimento a essas pessoas, porque são elas que nos dão alento - gostamos de esbofetear as pessoas de luva branca. No entanto, não deixamos de admitir que nos conseguiram enervar um pouco, apesar de conseguirmos efectuar sempre todos os sketchs e mostrar o nosso trabalho àqueles que realmente o queriam ver e apreciar - e que até já se manifestaram aqui no blogue com mensagens de apoio. Depois do espectáculo - que considerámos positivo, apesar de nos sentirmos um pouco desiludidos - convivemos com o Quim Roscas e com o Zeca Estacionâncio, que corroboraram com as expectactivas de serem pessoas animadas, gozonas (claro está) mas no fundo amigas. O espectáculo deles correu bastante bem e surpreenderam-nos quando em plena actuação pediram ao público por duas para nos baterem palmas - "precisamos de malta nova" disse o Zeca, antes de se "vocês são picheleiros, né?", em tom de brincadeira. Em suma, uma actuação positiva, sem deixar de ter um sabor agridoce para nós, pois temos noção que se o espaço fosse um cine-teatro, com tudo audível teríamos feito melhor.

Pi Sem Pé, Quim Roscas e Zeca Estacionâncio.

#5 Actuação ao vivo

2008-07-18T01:35:00.002+01:00

E amanhã vamos abrir o espectáculo do Quim Roscas & do Zeca Estacionâncio. É uma honra e promete ser um bom momento. É também uma oportunidade de mostrarmos o nosso trabalho a humoristas profissionais.

Venha ela.

O rei que Renault muito tempo

2008-06-19T23:24:00.005+01:00

Eu KIA um carro, mas os meus pais não me deixavam.

- Seat te aqui, não desesperes - disse-me um amigo.

Eu insisti. No dia seguinte fomos a um stand.

- BM (bê éme - vê-me) aí esse carro - disse ao meu amigo.

- É muito caro - respondeu ele. Chamava-se Ricardo Guar.

- Não tem mal. Eu ligo à minha tia Mercedes.

- Deixa-te disso oh Tiago. Vamos antes ao café beber umas Mini's.

- Então ? Ainda agora chegámos ! É para ir Ja Guar ?

- Sim, tenho que passar na Skoda de condução. E depois pelo hospital, tenho uma Ferrari de abelha no braço.

- Ford se, doeu muito ?

- Pois doeu, mas isto passa.

- Fiat que passa, isso pode ser grave. Mas onde é o hospital?

- É Opel daquela loja dos chineses. Bugatti lá?

- Buga.

Depois da ida ao hospital...

- Oh Tiago, e que tal agora irmos às meninas?

- Eh lá. Vamos, vamos.

- Vou pedir a uma que me faça um Porsche.

- E eu vou dizer a uma que as prostitutas são como um maná para os solteiros. Fui eu que in Bentley esta frase pá.

- Está muito filosófica.

- Mas atenção... o meu Porsche tem que ser feito com camisinha de vénus. É boa Honda.

- Quem vai a Vénus, vai a Smart...

- Oh Smart é muito longe...

- Mazda, a sério. Dá mesmo.

- Olha, ali estão elas !

- Isso, isso, Lancia te a elas.

- Estas gajas são Toyotas da cabeça... Mas não são lá muito boas.

- Hyundai eu levo-te a umas muito melhores. Fica prometido.

P.S.: Sim, o título nada tem a ver com o texto, mas era onde encaixava o termo 'Renault'.

#4 Actuação ao vivo

2008-06-15T20:48:00.003+01:00

Aí está a nossa quarta actuação ao vivo. Apresentaremos a mesma temporada - Assalto ao humor - dando-nos a conhecer em mais uma localidade. É já no próximo sábado, dia 21, pelas 21h:30m na Turma da Bola, uma simpática associação cultural com um espaço bem catita e agradável. (Não) apareçam porque não se vão arrepender!

P.S.: Sim, a fotografia que tirámos ao cartaz está torta. E daí? Alguém também reclama com a torre Pisa? Hein? Humpf.

Merchandise Feminino

2008-06-04T23:37:00.003+01:00

Aqui está presente uma das inovações do grupo: o merchandise da marca (não) registada Pi Sem Pé. Decidimos responder aos apelos feitos pelas milhares de fãs do nosso grupo, que constantemente nos assediam sexualmente e por alguns minutos largámos as nossas mulheres, Scarlet, Beyoncé, Rihanna, Lindsay, J.Lo e Mariah.

Introduções à parte, é para vocês, público feminino, que este post se destina. Concedemo-vos uns instantes (poucos, não abusem) para pararem de limpar o chão, passar a ferro, aspirar e essas coisas para que vocês foram feitas, para visualizarem uma das t-shirts que vai, em breve, revolucionar o mercado português:

(FRENTE)

(COSTAS)

Advertências:

- este post é exclusivamente para raparigas, não há cá comentários de rapazes (também não aceitamos "indefinidos" - desculpa Cláudio Ramos - nem "coisas" - desculpa Carlos Castro, não foi por mal)

- nos comentários têm apenas três possibilidades de resposta: estou interessada em comprar, não estou interessada, Tiago Chará és o elemento mais sexy do grupo;

- a t-shirt rondará os 10€, sendo que cerca de 0,0000001% reverterá a favor das crianças desalojadas nas recentes tragédias que afectaram a China.

O regresso

2008-06-02T22:26:00.003+01:00

Longe vão os tempos em que ainda se escrevia aqui algo. AHA. O sossego acabou. O blogue está de volta e está pior do que nunca.

Bem, sabemos que já perdemos alguns temas óptimos para satirizar mas mais virão pois como diz o outro (perguntam agora vocês “que outro” ao que nós respondemos “aquele”), há sempre um cromo que dá que fazer aos (pseudo)humoristas.

Desde o nosso último post já aconteceram coisas bem apetecíveis como:

- a violação de Fritzl à própria filha – vejamos pelo lado positivo, foram 24 anos mas podiam ter sido bem mais;

- José Sócrates fumou num avião por alegadamente “não saber que não se podia” – não conseguimos arranjar um comentário melhor que a própria frase do Sr. Eng… Sr Ministro;

- mais recentemente, Amy Winehouse deu um espectáculo tremendo no Rock In Rio – mal acabou o concerto decidiu que se passaria a chamar apenas Amy House, pois o wine iria bebê-lo, acompanhado das 5 Grammys (de coca) que venceu este ano;

Posto isto, passamos então a anunciar as novidades do estaminé:

- Rui Abreu passará a ser colaborador do site, fazendo as crónicas da sua autoria;
- está previsto para breve um lançamento de mais um Webisódio;

- nos próximos posts serão anunciadas as já confirmadas actuações do grupo para este Verão.
- está para breve o anúncio dos primeiros produtos de merchandise do grupo;

E é tudo, amiguinhos internetescos, até uma próxima. (que será para aí em… Outubro?)

Actuação no CCB - o relato

2008-04-02T22:04:00.002+01:00

No bem apetrechado Centro Cultural da Branca, 105 pessoas quiseram assistir à nossa estreia na nossa terra, Albergaria-a-Velha, batendo o recorde de espectadores no auditório, em dias de espectáculos.
Com condições tão boas, tínhamos que aproveitar a oportunidade para nos lançarmos e agarrámo-la com as duas mãos: apesar de algumas gaffes (cómicas, até) todos os sketches saíram bem; o tempo de demora entre cada sketch, isto é, as transições, foram substancialmente melhoradas; a apresentação do guarda-roupa e da sequência dos sketches manteve-se em alta, sendo inclusivamente elogiada pelos presentes na actuação; o público colaborou, ao fim de dois três sketches deixou-se contagiar pela onda e rendeu-se a nós.
No final do espectáculo, todos os elementos do grupo foram parabenizados, por pais, amigos e até desconhecidos.
“Não esperava que tivesse tanta piada” ou “ estou surpreendido, porque não pensei que fosse tão bom” foram as frases mais ouvidas no final da actuação. Algumas pessoas mostraram-se incrédulas pelo facto da nossa estreia em Albergaria ter que ser no CCB e não no “nosso” Cine-Teatro!
Apresentámos praticamente a mesma sequência de sketches que das outras duas vezes, ou seja, a primeira temporada – Assalto ao humor - embora tenhamos apostado em mais stand-up’s, inserindo também alguns sketches novos e retocando os antigos.
Foi um momento inesquecível para todos nós, vivenciámos enquanto amadores um trabalho a roçar o profissional, que como alguém disse “está a meros detalhes de passar do bom para o muito bom”.
Foi, sem dúvidas, a melhor das nossas três actuações.
Aproveitamos para agradecer também aos nossos patrocinadores: Loja dos Telemóveis, Fumeiro, Quizz, Cristal, Boka Doxe, Bons Sabores, Brinco Bike, Papelaria AMS , e, claro, a todos os nossos espectadores que decidiram cometer um acto de loucura e perder umas horas da belíssima noite de Sábado para ver uma cambada de parvos a fazer uma carrada de coisas parvas, em toda um parvoíce pegada.

P.S.: Mais do que a felicidade pela excelência que foi a nossa apresentação, é de realçar a superação da imagem deixada no último espectáculo. De facto, no Restaurante Suprema, o espaço era tão pouco que a actuação saiu frouxa, pouco viva (nem sequer nos atrevemos a fazer o relato desse espectáculo). Com esta actuação, voltámos a ganhar ânimo, temos ânsia de palcos e estamos agora para o que der e vier. Pi Sem Pé!

29.03.2008, na nossa memória.

#3 Espectáculo ao vivo

2008-03-24T22:26:00.002Z

E está tudo convidado. Vamos Pi Sem Pé!

Publicidade Enganosa

2008-03-13T17:27:00.002Z

Isto é talvez a coisa mais repugnante que vimos, desde que nos cruzámos com Odete Santos na rua.

Como se admite um erro destes? Expliquem lá... Como é possível vivermos o Mundo antigo? É completamente impensável!

Mas pronto.. deixemos lá isto. Vamos mas é JOGUAR!

Ainda sobre o Dia Mundial da Mulher

2008-03-08T16:32:00.009Z

O IEIMAPN (Instituto de Estatística Inventado Mesmo Agora Por Nós) lançou esta semana um estudo acerca das preferências de marcas das diferentes faixas etárias:

A preferência das crianças foi a...

A preferência dos jovens foi a...

A preferência dos homens foi a...

E a preferência das mulheres foi a...

Embora as marcas Tide, Skip e Cif não tenham ficado mal posicionadas!

Só para assinalar o dia

2008-03-08T16:07:00.002Z

Parabéns, Mulheres!

Corrupção Activa

2008-03-02T18:54:00.002Z

Nunca o ditado popular "Tal pai, tal filho" fez tanto sentido.

A propósito da subida do preço do pão

2008-02-27T23:40:00.014Z

Numa pastelaria, à tarde:

- Boa Tarde, são 2 padinhas.
- Das pequeninas?
- Sim. Mal cozidas, por favor.

(telefone toca)

- Sim, amor. Sim, estou na pastelaria. Ah, eles vão lá jantar? Sim, eu não me esqueço.
Desculpe, afinal não vão ser 2, mas sim 10 padinhas.
- Permite-me que lhe pergunte uma coisa? O senhor não acha que é muito perigoso o que está a fazer?
- Desculpe?
- Sim... O senhor costuma andar sempre assim, com 100 euros na carteira?

Entretanto numa mesa ali perto...

- Mãe, quero um pão com manteiga, pedes?

- Oh filho... Não queres antes uma PlayStation3 ?

Na mesma pastelaria, à noite, um assaltante entra nas instalações com uma empregada ainda lá dentro:

- ISTO É UM ASSALTO.
- Não... não... não me faça mal por favor.
- O DINHEIRO! JÁ!
- Mas... mas... aqui na caixa registadora já só temos 50€, o patrão levou o resto... Não... não... não quer levar antes 5 pãezinhos de água?

Quem já manifestou a sua indignação acerca do aumento do pão foi Mário Soares, que afirma que 'Estou farto que falem de mim neste processo da subida do preço do pão. É sempre o preço da 'carcaça' para aqui, o preço da 'carcaça' para acolá, sinceramente não entendo.'

A Crónica

2008-02-23T18:06:00.002Z

Esta crónica é feita em torno da situação actual da Educação Nacional. E perguntam vocês, e muito bem: “Mas porque é que é este o tema?”. E respondemos nós “se calhar é porque a inflação está a subir”. Se isto é uma crónica e nós somos os escritores, então nós decidimos a problemática a tratar, e vocês como nossos súbditos terão que aceitar, sem reclamar.

Deixando um pouco a parvoíce de lado, sobre a Educação Nacional, pessoalmente, estamos fartos de ouvir falar mal da nossa querida e amável ministra da educação. Perdão, Sra. Dra. Ministra da Educação (será que por este erro teremos todos que fazer um exame intermédio de português? Vai daí, talvez dois ou três).

Agora a sério, não esperem que falemos mal dela. Não esperem mesmo. Mas que ela é uma grande besta, isso é. Tal como ela implementou 6 exames intermédios a preceder 2 exames globalizantes (coisa pouca, meus amigos), nós gostaríamos de ter o poder necessário, quais Harry Potters, de nos superiorizarmos hierarquicamente a esta palonça para lhe fazermos das boas. Espancá-la? Matá-la? Deixá-la numa área de 10 cm2 com 5 ex-reclusos de origem senegalesa? Não. Melhor que isso.

Se nos superiorizássemos hierarquicamente a esta senhora, iríamos, nada mais, nada menos, que obrigá-la a fazer 6 testes intermédios de… Educação Física. Com aquele físico, seria talvez maior este suplício que qualquer um dos outros acima mencionados (somos mesmo diabólicos).

Por fim e porque nos Pi Sem Pé nunca deixamos de fazer trabalho comunitário, gostaríamos de perguntar: gang’s do País, dreads, assaltantes, delinquentes, marginais, escumalha, pessoal dos bairros pesados... vocês andam a dormir? De que estão à espera para fazerem alguma coisa a esta criatura? Nós prometemos AQUI em primeira mão que se fizerem algo que seja, nunca mais precisarão de roubar: TODOS os alunos deste país vos ficarão eternamente gratos, recompensando-vos monetariamente até ao fim das respectivas vidas!

Fica a sugestão.

Ciclo

2008-02-16T19:21:00.009Z

Uma das coisas que nos apercebemos quando no outro dia estávamos a assaltar, perdão, a passar ao pé de rapazes do ciclo (compreende o 5º e o 6º ano, embora alguns não compreendam nadinha, isto apesar de terem disciplinas como Música ou EVT – e aí está o primeiro grande trocadilho deste post) é que é maravilhoso andar no ciclo! Porquê? Porque é a idade em que deixamos de ser putos estúpidos da primária para passarmos a ser putos estúpidos do… ciclo (e aqui está o primeiro grande pensamento filosófico deste post).

De facto, todos nós passamos por esta belíssima fase da nossa vida, em que para sermos aceites temos que saber tudo o que é calão e, obviamente, tudo o que se relaciona com sexo.

Por isso ouvimos o teor de uma conversa entre três rapazinhos (intelectualmente avançada) que frequentam o ciclo, que queríamos partilhar com vocês:

- Epá, ó ******, vê lá se queres que eu te vá ao ** seu ***** do *******. (Hey! Espera aí. Cú não é asneira, porque está com asteriscos?! Olha... agora já está.)

- Chupa-me a *****, ó ***** da *****. Fala aí com o ******.

- Faz-me um *******, ó ******. ****-se, ******.

-******, ******, *****, ***** pá.

- Vai à *****, ***** do ******.

- A tua mãe é que é uma ***** e faz uns belos *****.

-E a tua tem uma granda *****, ó ****** da *****.

Foi todo este épico inigualável.

Por fim, uma das qualidades dos rapazes do ciclo também é a chamada desobediência morangó-rebelde. E pronto, acabou a história. Parem de ler. Parem. Já parou este parágrafo, avancem. Mau. Olha, olha... Morangó-rebeldes!

P.S. (algo magro): Revela toda uma extrema valentia gozarmos com rapazes do ciclo. Isto porque da maneira como as coisas andam, os rapazes do ciclo já são mais velhos do que nós, exceptuando alguns que têm 12 anos e que lá estão pela primeira vez – onde permanecerão mais 7 anos. Metermo-nos com os mais velhos. Que rebeldes, que somos, ******, ****-se, ***** que pariu, dread.

P.S.S. (este já relativamente obeso): A regularidade deste blogue não tem sido famosa, o que claramente contrasta com a qualidade do grupo. Pois bem, costumamos dizer que a nossa assiduidade blogueira é feita por vocês. Gostamos que dêem a vossa opinião sobre aquilo que aqui publicamos, pois é a vocês que isto se destina: se fosse para ficar entre nós, porque haveríamos de ter um blogue? A resposta a esta e a muitas outras perguntas no próximo post (para ver se a excitação aqui pelo estamine aumenta)!

Estrangeiros: nada melhor para nos aliviarmos.

2008-02-06T12:12:00.000Z

Aqui há uns tempos, nós, os Pi Sem Pé, fomos acampar para o Gerês. Os ares do Sul de Portugal fazem-nos bem. Deparámo-nos na altura com um elevado fluxo de estrangeiros no referido local.
Gabamo-nos de ser um grupo que raramente se chateia. Mas, precisamente nessa altura, (nem é verdade, apenas dá jeito para o post), aborrecemo-nos uns com os outros, pelo que arranjámos logo uma maneira de descarregar a nossa fúria: passar pelas pessoas oriundas dos outros países e ‘encharcar-lhes’ os ouvidos com nomes. Daqueles feios e grosseiros. Vão por nós, é muito relaxante. Chamem-lhes uma panóplia de coisas, inventem. É que eles, para além de não perceberem patavina daquilo que dizemos, ainda retribuem gentilmente com um ‘hello!’ bem sentido. Isso faz-nos sentir melhor quando estamos em baixo. E nem é preciso receita médica o que torna isto em algo absolutamente espectacular.

P.S.: Como é também nosso dever fazer trabalho comunitário, temos agora um tempo para uma advertência para os efeitos secundários do uso deste sistema. Aconteceu com um de nós, que quando estava a fazer uso desta técnica, chamando palonça a uma senhora e bastardo ao marido, ouviu algo como: ‘Cuidado que nós percebemos português’, levando posteriormente duas estaladas.

P.S.S.: Para não ferir a pessoa em questão não vamos dizer quem ela é, apenas referir que o seu 1º nome começa por ‘L’, acaba em ‘s’ e no meio tem ‘ui’.

A técnica do Macaco

2008-01-30T15:22:00.000Z

Aqui está um post em tudo inovador e… parvo.

Directos ao assunto: aqui iremos relatar a relação que nós, membros dos Pi Sem Pé, temos com os nossos macacos do nariz. Ora, um ponto prévio e realista:

- todos nós já pusemos o dedo no nariz, para tirar um macacos;

- todos nós já nos rimos ao ver pessoas a tirar macacos;

- todos nós já fomos vítimas do riso de pessoas que nos viram a tirar macacos;

- todos nós já nos sentimos constrangidos ao ouvir a mítica frase “Há baile hoje? Estas aí a limpar o salão, eheh!”;

- uma pequena parcela de nós até já ingeriu macacos.

Nós, os Pi Sem Pé já não fazemos qualquer um dos actos acima referidos (exceptuando o último, que não abdicaremos nunca) pelo simples facto de termos inventado uma técnica para retirar essas indesejáveis criaturas das nossas cavidades nasais. E é fácil.

Ei-la:

Aquando da utilização da ténica, gritar bem alto: "Saiam, estão cercados".

É curioso...

2008-01-20T19:08:00.000Z

Já alguma vez alguém indagou para si próprio, como ou de que maneira as pessoas do ‘Jet7’, isto é, os pseudo-elitistas, se tratam quando estão chateados, perdão, aborrecidos entre si? A resposta é simples: sim. Nós, que estamos a escrever isto, já pensámos no assunto.
Confessamos que nunca nos atrevemos a ler o ‘best-seller’ (?) dessa lenda viva (?) que é a Paula Bobone. Aquele livro que dá tanto, mas tanto regozijo que deveria ter um local de destaque nas livrarias: o armazém.
Bem, chega de vos massar, darlings, passemos ao que importa: será que quando essas ‘pessoas’ (?) se querem insultar reciprocamente com o mais feio dos nomes, dizem algo do género:

‘Oh sua malvada, sua filha de uma progenitora muito apegada a seres do sexo masculino ?’.

Pleonasmo

2008-01-06T00:33:00.000Z

Igual, idêntica, parecida, similar. Todas estas quatro palavras possuem um aspecto em comum, mas que agora não interessa para o caso, sendo isto apenas uma forma de gastar umas linhas para isto não parecer um post pequeno.

Pleonasmo, é esse o tema deste post. Antes de mais é necessário clarificar que pleonasmo não é nome de doença, nem nome de escritor. E porque não é nome de escritor? Porque se fosse nome de escritor não tínhamos escrito pleonasmo sem a respectiva maiúscula inicial.

Pleonasmo é aquilo a que costumamos chamar redundância, e redundância é pleonasmo, sendo que a comparação entre as duas palavras gera uma frase pleonástica ou redundante, que são assim como que sinónimos.

O que é obrigatório reter é que o pleonasmo é o nome dado à repetição de uma ideia, de forma a reforçá-la. Um dos bons exemplos de pleonasmo que todos nós podemos ver diariamente está em nosso poder, e é esse exemplo que passamos a apresentar:

Era necessário a mesma ideia estar presente duas vezes? Não, não era.

P.S.: Estamos a brincar, meninas. Sem vocês não havia (a) Pi Sem Pé para ninguém!

OuTonalidades 2007.

2007-12-18T23:35:00.001Z

É já na sexta a nossa actuação e os nervos já estão à flor da pele. E ainda bem. Agora há que treinar. E vão ser dois dias de treinos intensos. Esperamos contar com a nossa gente a apoiar-nos. E nós sabemos que podemos contar sempre.

P.S.: Não avisámos aqui, mas supostamente já teríamos actuado em Paços de Ferreira. Tal espectáculo foi adiado para data ainda incerta.

P.S.S: Hoje realizou-se o torneio de PES organizado pelos Pi Sem Pé. Brevemente as fotos e o relato deste convívio.

Torneio de PES2008

2007-11-29T21:53:00.000Z

Ora bem, como nós não gostamos do título de 'grupo humorístico' mas sim 'grupo de entertenimento' vimos por este meio anunciar que provavelmente irá para a frente um torneio de PES2008 organizado pelos Pi Sem Pé, cujo custo de entrada rondará os 2€. Gostávamos que postassem nos vossos comentários a opinião acerca da ideia (se estão ou não interessados) e que sugerissem mais torneios (por exemplo, conjugar um de Ping-Pong com o de PES). O local já está definido e será aqui revelado se a ideia for avante. Se as raparigas também quiserem um torneio, estamos ao vosso dispor para o fazer, desde que vos surja algo luminoso que a nós não surgiu.

O mundo do Olá5 (e afins)

2007-11-18T01:42:00.000Z

Hoje em dia, o tipo de rapariga ideal já não é aquela que tem as glândulas mamárias extremamente bem desenvolvidas, ou belas curvas. Tampouco é aquela que é simpática, carinhosa, compreensiva ou inteligente. Com a facilidade com que se acede à net, qualquer um pode utilizar este serviço. Qualquer labrego/a, portanto. Hoje em dia é diferente:

REQUISITOS PARA SE SER UMA RAPARIGA IDEAL:

• EsCrEvEr aSsIm;
• Usar apóstrofes em vez dos acentos (ex.: ola’);
• Ter um hi5 todo pimped;
• Actualizá-lo pelo menos 3 vezes de manhã, 2 à tarde e 10 à noite;
• Possuir estatísticas de 5000 comentários nas fotos e pelo menos 2500 ao perfil;
• Ter pelo menos 50 a 60 pessoas a quem chama ‘mana/mano’ (e os primos?);
• Tirar fotos em biquíni, ou mostrando qualquer dos órgãos sexuais (ou muito perto disso) mesmo que esteja a abarrotar em celulite/gordura;
• Fazer montagens com as amigas, namorado, amigos e com fundos sugestivos como o mar, corações, bonequinhos de peluche, etc (algumas até colocam automóveis para entusiasmar especimens do sexo masculino);
• Tirar 50 000 a 70 000 fotos por dia (as chamadas sessões fotográficas);
• Fazer dedicatórias com músicas das quais nem sequer percebe a letra mas que acha engraçado;
• Copiar o estilo das amigas que copiaram das outras amigas que por sua vez copiaram de outras amigas e que por sua vez viram o estilo nos morangos com açúcar (nos hi5’s e fotolog’s);
• Ter um fotolog actualizado pelo menos cada dia, isto porque para se actualizar mais que uma vez é preciso pagar e o dinheiro é preciso para a Biju;
• Comentar as fotos dos outros para poder ter mais comentários.
• Mostrar-se extremamente excitada com o Cristiano Ronaldo, mesmo pensando que futebol se joga com berlindes.

Curiosamente, isto não se verifica apenas nas raparigas. Também os rapazes se vêm afectados. Por isso trazemos desde já o #2 Webisódio - "Mauro, o hi5odependente" (baseado em factos verídicos):

O nosso santo Osama

2007-11-04T17:15:00.000Z

Osama Bin Laden, através do seu grupo Al-Qaeda, enviou um vídeo para a Al-Jazeera onde "aponta erros no Iraque e pede aos militantes que evitem o extremismo". Sim, ouviram militantes? Evitem o extremismo. Se tiverem que fazer algo, expludam, sei lá... Assim duas torres recheadas de milhares de pessoas, mas extremismo, por favor, não!

Claro por branco

2007-10-28T23:27:00.000Z

Noutro dia, nós, os Pi Sem Pé, fomos todos almoçar a um restaurante, daqueles de 1ª categoria, onde se bebe cerveja pelo gargalo e se comem tremoços e amendoins e onde toda a gente percebe de bola.
Nisto, um de nós pediu a um dos empregados das instalações uma 7up. Sem qualquer explicação foi-lhe dado uma Sprite. Okay. Ambas as garrafas são verdes. Sim, têm um líquido da mesma cor, gaseificado. E sim, sabem quase ao mesmo. QUASE. Alguém alguma vez pediu polvo à lagareiro e lhe deram arroz de polvo? Alguém pediu um bilhete de cinema para o Spiderman e lhe deram para o Superman? Não.
Mas nós Pi Sem Pé, somos de raça. Não nos deixamos ficar. Somos "do caraças". A resposta foi peremptória: a conta era 20€. Nós entregámos uma nota, de 10€. Ambas são feitas de papel. Ambas são de euros. É quase o mesmo. (só muda mesmo o dígito e a cor, que diferença faz?)

P.’S’zinho.: Estávamos a brincar, demos a nota de 20€ e nem sequer tivemos coragem de reclamar da Sprite. Afinal não somos do caraças.

Está fresquinho, está.

2007-10-09T22:12:00.000+01:00

Está tudo dito.
E estão todos convidados.

#1 Webisódio - O PIOR DOS MALES

2007-10-02T22:11:00.000+01:00

Aí está uma inovação aqui no estaminé do nosso grupo: os webisódios. Como o próprio nome indica, um webisódio não é nada mais, nada menos que um episódio da web. Não sabemos ainda com que frequência faremos isto - até porque o tempo não é muito - mas para já temos apenas este gravado e pretendemos apresentá-lo aos milhões, quiçá, biliões de fãns do nosso estimado grupo.

Aqui fica o primeiro, intitulado de "O PIOR DOS MALES":

P.S.: O anterior post intitulado de 'Política - Parte I' foi bluff. Não há parte II, muito menos parte III. Simplesmente apeteceu-nos colocar lá o 'Parte I' para criar um certo suspense. Somos, de facto, fantásticos.

Política - Parte I

2007-09-10T01:57:00.000+01:00

Quem lê este título, deve pensar algo como: ‘eish! Não percebem só de humor, também percebem de política os bandidos’. Mentira. Pelos vistos só percebemos mesmo é de política. Ou nem isso.
Vimos por este meio anunciar que certa parte dos Pi Sem Pé preferia que Portugal fosse uma Monarquia, e não uma república. A explicação é simples: este é o actual equipamento da nossa selecção:

Se Portugal fosse uma monarquia, se bem se lembram, a bandeira nacional seria azul e branca, e o nosso equipamento poderia assemelhar-se a este:

Podia ser que assim ganhássemos algum título…

P.S.: Afinal nem de política percebemos. Parece que temos um cheirinho de futebol…

Pi Sem Pé nas Arábias

2007-08-28T12:25:00.000+01:00

Aí está o relato da grande viagem (ainda que virtual) do famosíssimo grupo de humor a quem designam por Pi Sem Pé. O destino escolhido foi o Bahrein, nos Emirados Árabes Unidos.
Como se sabe, ou como se deveria saber, nestes países recheados de petróleo o dinheiro abunda, e há um estatuto social para aqueles cuja conta bancária atinge níveis exorbitantes. Esse é o estatuto de:

Como o nosso humor já é conhecido a nível Mundial, tornámo-nos os ídolos de um dos maiores Sheikh’s do Bahrein, que nos quis conhecer pessoalmente, recebendo-nos no seu palacete com toda a pompa e circunstância.
Aceitámos o convite de bom grado. Aterrámos no País, e quando íamos a caminho da mansão do Sheikh Mohammed Ali, no carro, o Rafael, desgostoso com o pouco volume que o rádio levava, exclamou algo como “Bota shake nisso”. Rimo-nos às gargalhadas pois ele queria mais shake, a caminho da casa do Sheikh.
Chegados ao local, conhecemos o senhor, uma pessoa afável. Vestia-se todo de branco. Concluímos todos, por telepatia, que se tratava de um Sheikh em branco. Já a conversa ia longa, quando o nosso amigo Ali decidiu tirar o lenço que os árabes usam na cabeça. Passou logo ali a ser um Sheikh sem cobertura. Mas ao tirar o lenço, caiu-lhe a peruca. Não podíamos, nem queríamos acreditar. Não era o Sheikh Mohammed Ali! Era uma pessoa a fazer-se passar por ele! Era um Sheikh falsificado!
Depois desta aventura, ficámos de rastos. Fomos defraudados! Mas chega de falar deste assunto… Está muito batido (=shake, em inglês).

Então e o humor?

2007-07-31T00:46:00.000+01:00

Normalmente, o título de qualquer assunto é, nada mais, nada menos, que a sua melhor síntese. Mas nós, os Pi Sem Pé, grupo de invejável reputação (muito obrigado), apreciamos a arte da inovação: acabámos de elaborar um título que apenas está relacionado com o primeiro parágrafo! “E o humor?” Sim. E o humor? Onde anda o maroto, num blogue com essa função? Calma. Está a prestes a vir. Basta deixarem de ler este parágrafo e passarem ao próximo.

O que nos propomos aqui a tratar são as questões parvas. Aquelas mesmo inúteis. Absurdas. São tão absurdas, tão absurdas que ao pé delas a Carolina Salgado parece uma pessoa normal. Certo, não exageremos, até porque milagres, por estes dias, não acontecem assim tão frequentemente. Imaginemos então que estamos confortavelmente instalados nos nossos quartos, a fazer qualquer coisa banal como ler o blogue dos Pi Sem Pé, ver fotos dos Pi Sem Pé ou até mesmo rever a actuação dos Pi Sem Pé… Enfim, aquilo que de mais regularmente as pessoas de Albergaria (e brevemente do Mundo, sem utopia) mais fazem nos tempos livres. Ouvimos, então, um barulho do exterior e consequentemente ficamos alarmados. Porque raio é que decidimos abrir a janela e perguntar “Quem está aí?” ou “Está aí alguém?”. Isto é estúpido. Aliás, idiota. Patético mesmo. É que se raciocinarmos um bocadinho não vamos obter resposta, mesmo que esteja lá alguém. “Sou o Zé Tó, do Bairro, e venho acompanhado pelo Ricky BadMan e pelo Eddie Gadelhas Boy e, depois de te esbofetearmos e te enterrarmos vivo, vamos levar tudo o que tiveres em casa e vender na feira dos 29 na terça-feira”. É óbvio que isto é impensável. Desde quando é que a feira dos 29 é a uma terça? Rídiculo. Mas mais ridículo é termos a coragem, ainda, de depois perguntar algo como: “Então ó Zé Tó, mas tu ias com a tua avó ao shopping… Não chegaste a ir?”. É óbvio que não chegou. Se está ali como é que foi? Não satisfeitos, entre eles, os bandidos dialogam algo como: “Epá, chiça penico. Agora é que me lembrei. Perdi o taco de basebol.” e alguém tem a brilhante ideia de perguntar “Então, mas aonde é que perdeste?”. Se ele soubesse, talvez fosse lá buscar, não sabemos.

Para terminar, achamos que uma pergunta bastante pertinente e que, de todo, não pertence ao grupo das Perguntas-quase-tão-idiotas-como-a-Carolina-Salgado, ficou no ar:

“Então e… o humor?”

Ainda sobre a actuação

2007-07-25T19:42:00.000+01:00

Aqui está um pequeno excerto da nossa actuação na d'Orfeu Associação Cultural, gentilmente cedido pela Lea Lopez, que gravou o espectáculo na íntegra (vídeo esse que brevemente estará disponibilizado para quem o quiser). Este vídeo contém apenas alguns fragmentos dos sketchs, e não a sua totalidade. Esperemos que gostem do filme que não chorem como nós chorámos ao vê-lo (só para acrescentar emoção ao post).

O ponto mais alto

2007-07-21T16:43:00.000+01:00

Comecemos mesmo por aí: o ponto mais alto… da nossa “carreira” (se assim lhe podemos chamar). Foi curioso, como nasceu a ideia de irmos actuar, para um público.. O nosso professor de Língua Portuguesa e fiel companheiro, qual verdadeiro amigo, tinha leccionado a uma turma em Águeda, da qual sairiam alunos que mais tarde se dedicariam à cultura, nomeadamente na Associação Cultural d’Orfeu. Assim do nada, em plena aula, surgiu uma retórica: “E porque não uma actuação na d’Orfeu?”.
Arranjados os contactos dos responsáveis da d’Orfeu, nomeadamente por parte do incansável Paulo Brites, e, passadas algumas “burocracias”, surgiu então a proposta: actuação dos Pi Sem Pé, integrado no programa Solstício de Orfeu, no dia 23 de Junho pelas 23horas. Uma hora de espectáculo com jantar oferecido pela instituição. Estava ali, tão perto de se realizar, uma das ambições do nosso grupo: actuar ao vivo!

O grande dia chegou. Já na d’Orfeu vimos a humildade e grande receptividade que o nosso professor de Português já nos tinha prometido; conhecemos o espaço e instalámo-nos naquele que seria o local da actuação. Instalámos tudo num camarim improvisado e a tarde foi de treinos intensivos, para alguns acertos finais. Workshop de teatro e, num abrir e piscar de olhos veio a hora de jantar. Depois, começou a chegar a gente de Albergaria. A ‘nossa’ gente, que nos fez sentir em casa. Assistimos todos a um teatro, que antecedeu a nossa actuação e… chegou a hora. Medos. Tínhamos muitos medos. Desde logo o mais assustador de todos: que as pessoas não se rissem de nós, porque era para isso que elas iam lá; que nos esquecêssemos das falas, para além dos nervos que cada um sentia. Eram imensos!
100 pessoas lotaram a sala. Estava um ambiente muito bom. Maravilhoso, diríamos. A d’Orfeu, apesar de ter visto muito, mas mesmo muito pouco de nós, tinha grandes expectativas para a nossa actuação. Sentia-se isso. E por isso é que íamos com ainda mais pressão. Mas tudo foi perfeito. Daqueles perfeitos que roçam a utopia. Nunca, mas mesmo nunca, nas nossas melhores expectativas, pensámos que fosse tão bom. Abraço forte e sentido antes da actuação. Entoámos o nosso nome, bem alto. Um gesto tão bonito que podia durar mais do que uns meros segundos. E toca a despachar. O Rafa vestiu-se. Era ele que ia abrir o espectáculo e ia numa autêntica pilha. Quando o resto do grupo, curioso, espreitava a sua performance, a moral subiu a pontos elevadíssimos! A plateia tinha-se rido daquilo que o Rafa estava a fazer! E supostamente não era para se escangalharem. Era para acharem engraçadote, vá. Foi um ponto fulcral. Os nervos, a partir daí, ficaram de lado e ao longo de uma hora e trinta minutos, os 27 sketches foram todos bem executados. Atrevemo-nos a dizer que levámos o público ao rubro. Foi fantástico. Digam o que disserem, o tal grupo amador tinha-se saído das cascas. Embora com muitos melhoramentos a fazer, como temos noção.

‘Inesquecível. Mas que ninguém diga irrepetível’.

O Projecto Pi Sem Pé

2007-07-16T18:49:00.000+01:00

Ora viva,

Antes de mais, começamos por nos apresentar: somos seis amigos, com idades compreendidas entre os quinze e os dezoito anos, que, num determinado dia, decidiram reunir-se e começar a efectuar vídeos com teor humorístico. Desta junção surge um grupo chamado 'Pi Sem Pé', fundado há cerca de dois anos. Começámos por fazer pequenos sketchs de piadas do conhecimento geral. Com o avançar do tempo, a seriedade foi-se instalando na cabeça de cada membro e a vontade de fazer algo de melhor tornou-se numa realidade. Começámos a escrever os nossos próprios sketchs, embora limitados a nível de material artístico (cenários, roupa, adereços, etc) e de filmagem (todos os sketchs são filmados por uma máquina digital de fotografias, daí a baixa resolução dos nossos vídeos).

O objectivo do grupo é atingir, pelo menos, o reconhecimento distrital, mas sobretudo conviver, divertir e divertirmo-nos. Estamos cientes que os nossos níveis de comicidade não são nenhum 'Gato Fedorento', mas também temos noção que temos algumas capacidades que podem ser aproveitadas.

Aqui se inicia mais uma nova etapa no grupo, a criação de um blogue, depois de uma actuação ao vivo (que será relatada no próximo post).

O Grupo. Ruben Dias, Pedro Bandeira, Rafael Marques, Luís Lopes, Tiago Oliveira e Tiago Chará.